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终于有了自己的栖身之所。房间不大，却也在自己的期许之内，折腾了很多天，找房子的那几天，打很多的电话，也看了很多次房，不是租金太贵，就是房间太小，有的地儿人员又太嘈杂和拥挤。能够最终安定下来，有自己的空间，也多了私人自由。
在堂姐那住了半个多月，很不好意思给她带来了很多麻烦。当然谢谢是必须的，真的要谢谢她。因为她自己有无耐，有难言之苦，要顾及家还要顾及到我。其实有些事情我自己心里清清楚楚，所以我尽量不想因为自己去影响她的家庭生活.还有，亲属之间有时候真的要绝口不提钱。
现在再也不能每天晚上3点睡觉了，不能在深夜安静的只听得到敲击键盘声音的时候缓缓酝酿起情绪。如今每天在高峰期挤上公交，每次都像死里逃生一样，车辆那么多，红灯那么多，很多时候我都有强烈的冲动，真想把司机捻开，义无反顾的闯过红灯，大不了汽车连环相撞然后一起同归于尽。
还有每天中午都吃同一个餐馆送来的快餐，挑不到什么好菜，将就着吃着诸如豆芽莲藕鸡蛋之类的简单素菜却也可以满心欢喜。一个人背着包穿梭在这个城市，广场，地下通道，商场，超市，我只是走走看看，来消磨一点时间，因为在这个城市我还是一个新手.
学生时代我几乎很少买打折的衣物，在生活琐碎里不斤斤计较，可是你知道我现在是多么爱买打折的吗，我就是喜欢打折，打折的有什么不好。我现在开始会想着要节约用水用电了，就是为了每个月的水电费能够少些，6块钱的炒饭我嫌贵改吃4块钱的炒河粉，天啦，我在想这是我吗，现状诚实的天衣无缝，一点也没用对我撒谎。
我要对很多人说对不起，包括我最亲的亲人，我的朋友，我在西安已经打包好的那些记忆包裹。当然，这个“对不起”我还要对自己说。
总之，很多时候我都找不到合适的理由来吻合我现在的状态，你们会原谅我的吧？就当我是温室里的花朵，冷不防被掀开暴晒在太阳底下，枯萎伤残是难免的，终归要有些同情的成分。
我想了我的生命轨迹，好像有些事就是那样出乎意料，又像是在情理之中，我不是没有成为过别人的希望和期望，我借由这些招摇放肆了四年，结果摔得惨烈，同时背上了很多的“辜负”，感情也是如此。他们说我相信你的，闵文果，你一定可以成为什么样什么样的人，我现在呢？过去说过的话都好像在回过头来嘲笑我。我知道，事情是发展变化的，成为自己期许或者别人期许的那样，有很多种可能。现在我在窄路上走，走久了，宽广就会在眼前。只是我还是要难过一下，你们现在的难过和沉默是对的。
公交车在河桥上行驶，我艰难的挤在车厢里，向车窗外看去，长长的车流，密密麻麻的在缓慢前行，耳边听着的音乐是任贤齐的《有梦的人》：北方走到南方，寻找一个理想，哪怕真的就是一个人去闯，带着你的祝福还有简单行囊，当做我失落的避风港；不管有没有人喜欢我歌唱，我都愿意继续飞翔继续分享，月亮给我思念，星星为我照亮，高歌的人不再彷徨。突然间我觉得很心酸，我看着自己就这样扎进了这个社会，扎进了为生活奔走的人群，无能为力，后方是过去，前方是远方，我回不到从前。
我现在是真的悲伤，你们一点都不要怀疑，你们要怀疑的是：我会如何和煎熬作对。
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